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Ele há dias...

... em que me apetece dizer disparates e escrever o que me vem à cabeça, sem me preocupar em ser politicamente correcta. Este espaço vai servir para isso (pelo menos não gasto papel!).

Ele há dias...

... em que me apetece dizer disparates e escrever o que me vem à cabeça, sem me preocupar em ser politicamente correcta. Este espaço vai servir para isso (pelo menos não gasto papel!).

21
Ago09

Quem faz jus ao título de "grande homem"?

Mäyjo

Não sei...
O homem inteligente?
Não basta ter inteligência para ser grande...
O homem poderoso?
Há poderosos mesquinhos...
O homem religioso?
Não basta qualquer forma de religião...
Podem os inteligentes, os poderosos, os virtuosos não ter a verdadeira liberdade de espírito...
Pode ser que as suas boas qualidades não tenham essa vasta e leve espontaneidade que caracteriza todas as coisas grandes.
Pode ser que a sua perfeição venha mesclada de um quê de acanhado e tímido, com algo de teatral e violento.
O grande homem é silenciosamente bom...
É genial - mas não exibe génio...
É poderoso - mas não ostenta poder...
Socorre a todos - sem precipitação...
É puro - mas não vocifera contra os impuros...
Adora o que é sagrado - mas sem fanatismo...
Carrega fardos pesados - com leveza e sem gemido...
Domina - mas sem insolência...
É humilde - mas sem servilismo...
Fala a grandes distâncias - sem gritar...
Ama - sem se oferecer...
Faz bem a todos - antes que se perceba...
Rasga caminhos novos - sem esmagar ninguém...
Abre largos espaços - sem arrombar portas...
Entra no coração humano - sem saber como...
Tudo isso faz o grande homem, porque é como o Sol - esse astro assaz poderoso para sustentar um sistema planetário, e assaz delicado para beijar uma pétala de flor...
Assim é, e assim age o homem verdadeiramente bom.

19
Ago09

Como utilizar um homem

Mäyjo

 

A minha amiga continua com as suas lições.  
Em época de crise anunciada há que ter em atenção pequenos truques preventivos do aumento da procura, de forma a controlar a inflação.
Lista de boas práticas:
 1. Ao abrirem a embalagem, expressem uma cara neutra: não exteriorizem demasiado entusiasmo com o produto. É importante reter que um homem demasiado seguro de si não funciona correctamente, assemelhando-se em tudo a artigo defeituoso;
 2. Recomenda-se que o mesmo seja guardado num local fresco (homem com mau cheiro, poupem-nos!) e seguro (não esquecer que o dito é frágil!);
 3. Devem deixá-lo fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Afinal há certas interacções que deterioram a sua composição;
4. Para ligar, basta darem uns beijinhos, no pescoço, logo pela manhã;
 5. Para desligar, providenciem uma noite de sexo. Ele dorme que nem uma pedra e não diz nem boa noite (rudeza é um dos defeito de fábrica);
 6. Programem-nos para assinar livros de 150 cheques sem fazer muitas perguntas;
 7. Apenas devem carregar as suas baterias três vezes por dia: pequeno-almoço, almoço e jantar. Reforços suplementares provocam inestéticos pneus, o que será, de todo, a evitar;
 8. Em caso de defeito, algumas tácticas não resolvem, mas ajudam de sobremaneira! Comecem por esconder o comando da televisão. Se a falha persistir, cancelem o desporto do fim-de-semana e as saídas com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo;
 9. Coisas para as quais está instintivamente programado – ser motorista, mordomo, cozinheiro, técnico da construção civil, canalizador, mecânico, burro de carga, entre outras – devem ser estimuladas;
 10. Mas atenção: retenham que homem não tem garantia e todos os exemplares estão sujeitos a inúmeros defeitos de fábrica. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas indicam que este ainda não foi INVENTADO.
 

 

 

31
Jul09

As mentiras de um homem

Mäyjo

 

A minha amiga continua com as suas lições.  
 
Para que os meninos nos poupem aos assaltos de “mentirece” aguda, ora vejam lá se reconhecem estes quatro exemplos mais comuns:
 
 “Não estou bêbado” – esta mentira é fácil de deslindar até porque, usualmente, soa a “Natô bêbdo”. E não existe qualquer razão para o afirmarem, a não ser que o estejam, MESMO!
 
Somos só amigos” – existem outras variantes tais como “ela é lésbica”, “ela só precisa de alguém com quem falar”, “ela está a passar um período difícil”, “ela está com uma doença terminal”, “ela não sente nada por mim”... enfim, afinal a mentira está somente na palavra !
 
O sexo com a minha ex era horrível” – o sexo para os homens é uma constante na vida – é sempre bom, não importa com quem, onde e quando.
 
 “De uma vez por todas, eu não quis ir para a cama com aquela mulher” – claro, foi a contragosto... nem outra coisa nos passaria pela cabeça. E a verdade nunca será divulgada até porque os meninos pensam que nada têm a ganhar contando a mesma.
09
Jul09

Curso de formação para homens que querem ser adorados pelas piquenas

Mäyjo

Objectivos Didácticos e Pedagógicos:

Dividido em 4 etapas, especialmente concebidas para o efeito, esta acção de formação pretende dotar os participantes de competências básicas indispensáveis ao entendimento com o sexo oposto.

Etapa 1: Introdutório e Obrigatório
1. Como sobreviver sem a mãe (1000 horas);
2. A minha companheira não é a minha mãe (500 horas);
3. A vida sem futebol não é o Apocalipse (300 horas);

Etapa 2: Vida em Família
1. Como chegar ao cesto de roupa suja (200 horas);
2. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (400 horas);
3. Ser pai e não ter ciúmes do filho (150 horas);
4. Superar a doença “o controle remoto é meu” (250 horas);
5. Deixar de dizer palavrões quando a mulher recebe as amigas (400 horas);
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (800 horas);
7. Como conter o impulso de “saltar de quintal, em quintal” (5000 horas – com vídeo demonstrativo para exercícios EM CASA);

Etapa 3: Culinária para Homens
1. Nível Iniciante: Como accionar as teclas On/Off = Ligar/Desligar os electrodomésticos da cozinha;
2. Nível Médio: Preparação de sopa instantânea;
3. Nível Avançado: Como fritar batatas pré-cozinhadas e grelhar um bife;

Etapa 4: Tempo Livre
1. Beber cerveja sem emissão de qualquer gás, quando se está à mesa (exercícios em sala);
2. Contenção de actos pessoais nojentos – Exercícios práticos com fisioterapeutas, médicos e apoio do esquadrão anti bombas;

Cursos Complementares Complexos:
Devido à complexidade e às dificuldades inatas dos homens para entendimento dos temas, serão admitidos apenas 5 alunos por turma.

1. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (teleconferência);
2. Porque não é crime oferecer flores, pese embora já se tenha casado com ela;
3. O detergente: doses, consumo e aplicação;
4. As anedotas porcas e eu: vantagens do humor refinado e subtil no desenvolvimento cerebral;
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (práticas em laboratório);
6. Os homens podem parar para perguntar o caminho – provas científicas de que não afecta a virilidade;
7. As compras: A mercearia nasce na dispensa? - Biólogos e Físicos discorrerão sobre a improbabilidade da geração espontânea de víveres;

Práticas de preservação do Património Doméstico:
1. Análise Multidisciplinar: Anatomistas, fisiologistas e psiquiatras demonstrar que passar água na banheira após o banho não causa distúrbios ou moléstias.
2. A máquina da roupa: esse grande mistério!!
3. A chávena de café: Ela levita, indo da mesa à banca? Exibição contando com ilusionistas conceituados;
4. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios práticos de meditação).
 
Faça já sua inscrição! Vagas Limitadas.
 
 
 (Esta “publicidade” foi-me enviada por uma amiga que diz que o que está a dar é a formação,
seja ela em que área for e que está a ponderar fixar-se no ramo!)

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